Je suis susceptible

« les personnes toujours armées en guerre pour défendre leur amour-propre font, au moral, l'effet du porc-épic, qui n'est pas, on en conviendra, un animal sociable » Daniel Stern

Votre sensibilité extrême à ce que les autres pensent de vous indique clairement un manque de confiance en soi.

Maintenant ce manque de confiance en soi peut revêtir plusieurs origines. Dans le vaste domaines des sujets qui vous vexent et qui vous offensent, certains vous feront réagir avec plus d'intensité. Ils représentent en général une blessure jamais soignée, ou un problème que vous savez avoir mais que vous ne voulez pas reconnaître. Ici les commentaires de votre entourage qui mettent en valeur ces problèmes ne feront qu'accroître votre contrariété.

De manière général, les susceptibles sont des personnes qui ont une sensibilité et une émotivité à fleur de peau. Des caractéristiques qui peuvent également être des qualités, à condition de savoir en maîtriser les aspects négatifs...

Prenez quelques minutes pour réfléchir aux situations où vous avez pu vous sentir vexé ou touché par les propos d'un proche, et le comportement que cela à provoqué chez vous et chez lui...

Cette réflexion vous entrainera sans doute à conclure que ces situations ce sont bien souvent terminés par de l'énervement de votre part, de l'agressivité envers le proche et de la frustration de la part de votre interlocuteur qui a bien souvent l'impression de ne pas pouvoir parler de tout avec vous sans que cela prenne des tournures disproportionnées. Et si vous réfléchissez encore un peu plus à la situation, vous pouvez aisément conclure qu'il vous arrive de clôturer ces conversations par de la manipulation et du chantage affectif...

Rappelez-vous que les gens qui nous sont proches, de manière générale ont des sentiments positifs à notre égard et ne veulent pas nous nuire.

Les dangers de vos réactions:

- L'éloignement de vos proches, qui ont l'impression de ne pas pouvoir communiquer de manière profonde sur certains sujets avec vous.

- L'éloignement de vos amis, qui recherchent à dialoguer en confiance, à avoir des relations saines basées sur l'honnêteté et non pas sur des non-dit.

- Passer pour quelqu'un d'intolérant et sans humour.

- N'attirer que les manipulateurs, les personnes mal intentionnées, les personnes qui vous fréquentent par intérêt et non les gens sincères.

- Développer le syndrome "C'est pas moi c'est les autres!", qui vous permettra de rejetés toutes les responsabilités sur les autres sans jamais se remettre en question. A dénigrer le reste du monde, vous finirez par vous en éloigner, à moins que ce soit lui qui s'éloigne de vous...

Faire la paix avec les autres et avec vous même, vous permettra de gagner en harmonie dans vos conversations et de faire preuve de plus d'ouverture pour devenir plus "attirant"!

Arrêter l'interprétation

Votre amie vous fait remarquer que vous deviez avoir très faim aujourd'hui car votre assiette est bien remplie. Vous êtes susceptible et par conséquent vous allez immédiatement penser qu'elle a voulu vous dire que vous étiez "bien enrobé" et qu'il vous faudrait faire attention à votre poids.

Ici la meilleure des réactions à avoir, c'est de répondre directement à la remarque émise: vous avez bien mangé parce que vous aviez très faim ou que vous êtes gourmande.

Si votre réaction est calme et détachée, votre amie, le jour venue, sera honnête avec vous et votre poids si vous lui en parlé et n'aura pas peur d'être sincère.

Si cela vous trotte vraiment dans la tête, poser lui la question simplement sans agressivité. Tenter une une phrase telle que: "A ce sujet, honnêtement tu penses que j'ai grossi?". Si la réponse est non, passez à autre chose, rien ne sert de lui redemander 150 fois, acceptez sa réponse.


Arrêter de sortir les remarques de leur contexte

Guérir de sa susceptibilité c'est reconnaitre que l'on a une fâcheuse tendance à focaliser son énervement sur un mot,une phrase, un geste ou même un regard.

Vous devez arrêter de sortir de son contexte ce que l'on vous dit , et à le globaliser pour en faire quelque chose qui vous confortera dans le syndrome "c'est pas moi c'est les autres".

Accepter qu'il existe des conversations futiles

Parler ne veut pas toujours dire que l'on a quelque chose d'intéressant à dire. Mais comme vous êtes du genre à penser qu'aucun mot n'est gratuit et que tout ce qui se dit est calculé et sera retenu contre les autres, vous passez votre temps à analyser les sous-entendus.

C'est totalement faux, beaucoup de personne parlent pour ne rien dire, disent les choses de manière inconsciente ou tout simplement ne s'intéressent pas qu'à vous!

Faire un point sur vous même

Sur un papier faites une liste de vos qualités, celles que vous pensez objectivement avoir, celles facilement reconnues par votre entourage et celles visibles par la majorité. Sur une deuxième colonne faites une liste des défauts que vous pensez avoir et ceux que l'on vous a déjà fait remarqué.
Servez-vous de ce travail pour traiter les remarques avec objectivité.

Communiquer sur votre susceptibilité

Exprimer à vos proches les raisons de vos réactions et les questions que vous vous posé vous permettra de réagir avec plus de calme. Ainsi, votre interlocuteur ne se sentira pas agressé, mais saura à l'avenir être plus clair dans ses propos, et fera preuve de plus de tact dans les futurs situations. Communiquez aux personnes qui comptent le plus pour vous, vos sentiments et votre besoin d'être rassuré.
Si cela vous semble difficile vous pouvez penser à vous tourner vers une psychothérapie, qui pourrait s'avérer être d'une aide précieuse.

Pour apprendre à s'aimer avec ou sans les autres, nous vous conseillons de lire L'estime de soi de Marie-Joseph Chalvin